Людмила Воротынская, Киев

Отдельные славяне, после обретения независимости и перехода к рыночной экономике предпочитают отдыхать в Египте, Турции, а не в Крыму или на Кавказе. Все-таки заграница, хоть не родная, не православная. На самолете надо лететь, заграничный паспорт и все такое. В общем все то, о чем мечтал советский человек многие десятилетия…

«Гуляй-Поле» публикует беглые путевые заметки нашей читательницы о том, как славно можно провести время за морем, на Красном море.

Мы летели в Египет, в  Табу. Я присматривалась к нашим будущим соседям по самолету. Публика была странная. Если описать среднестатистическую семью, летевшую на отдых на моря, то она выглядела так. Сорокалетние мадам не очень симпатичные,  не очень ухоженные, но обвешанные золотыми цацками, с волосами, выкрашенными либо в белый, либо в рыжий цвет. И сорокапятилетние мужики, имеющие округлые животы, небольшие проблемы с алкоголем. Мужья были наглыми, жены – тихими и покорными.

Наконец, пришел штрих с путевками – потный и наглый. Не извинился за опоздание, нахамил и поставил всех в очередь.

В  терминале мы прождали еще 2 часа (самолет опаздывал). Когда мы наконец-то погрузились в него, стюардесса сказала равнодушным голосом, что авиакомпания извиняется за задержку рейса в связи с задержкой самолета. А почему, собственно, произошла задержка самолета, нам так никто и не объяснил.

Наконец-то долгожданный взлет. Боинг 747 был огромным и грязным. К коврику на полу нагло прилипала обувь. За нашими сиденьями, в огромных мусорных кульках находились отходы поды после предыдущего полета (чашки, салфетки, грязные тарелки с объедками). Алкоголь не наливали. Как потом оказалось, компания, которая занималась доставкой наших туристов в места отдыха, сознательно отказалась от бесплатного «наливания», поскольку наши соотечественники настолько иррационально пользовались этой услугой, что это стало представлять опасность для полета. Однако, наши туристы, привыкшие начинать отдых еще в дороге, «затарились» всем необходимым в Duty free. Так что к моменту прилета кое-кто еле держался на ногах.

По прилету нас рассадили по автобусам. Зашел гид – араб с обаятельной улыбкой «а-ля Эдди Мэрфи», представился Аммаром. Сказал, что в переводе на русский его имя звучит как Алексей. Спросил, кто из нас едет в отель «Икс»[1], на что бритоголовый мужичок с брюшком сказал, что тут все едут в «Игрек». Весь автобус грохнул от смеха. Обычно, когда жена хочет проверить, много ли впил ее муж, она заставляет его произнести отчетливо и внятно слова «коррупция» и «интеграция». Я бы к этому добавила еще слово «Игрек», потому, что мужик ТАК его произнес, что стразу всем стало ясно: сколько и чего он употребил.

Аммар нам похвастался, что недавно женился, что жена у него очень красивая и хорошая, потому что пока еще новая. А вообще-то у него четыре жены. А недавно он купил машину – за 32 тысячи баксов и что бензин тут дешевый – 1 гривна на наши деньги за литр.

Не меняя выражения лица он добавил, что, несмотря на то, что на свадьбу было приглашено 10 тысяч человек, празднество пришлось отменить, так как умер его отец. Туристы продолжали ржать и говорить, что, мол, ну у тебя и шутки Алеша… Но Аммар тоже продолжая смеяться сказал, что это не шутка и внезапно замолчал, а глаза его наполнились слезами. В воздухе повисла неудобная пауза.

Автобус почему-то долго не выпускали с территории аэропорта. Народ начал беспокоиться, что не успеет на ужин. Аммар сказал, что во всем виноваты милиционеры – полные дураки (покрутил пальцами у виска) и добавил, что на работу полицейского тут берут людей, у которых полностью отсутствуют мозги. Им здесь нечего делать – работы мало, поэтому они всякой фигней страдают – типа не пропускают туристические автобусы.

Пока все ждали пропуск, наш «Игрек» в очках и с брюшком начал добиваться от Аммара какой отель лучше – «Икс» или «Игрек»? Аммар сказал, что «Икс» дороже. Наш «друг» сказал, что «тогда поехали в «Икс».

«Но зато в «Иксе» включен только завтрак и ужин, а в «Игрек» можно «бухать до конца» - Аммар говорил с чудовищным акцентом, поэтому изломанное выражение «бухать до конца» было встречено дружным хохотом и наш друг решил таки ехать в «Игрек» с той целью, которую ему предрек Аммар – Алеша.

Номера нашего отеля были шикарные – класса «полулюкс», территория – огромная и живописная. В номере была большая (метров 15 кв.) ванная комната, особенностью которой был фен «Valera» и напольные весы, чтобы туристы смогли следить за стремительно изменяющимся весом.

Отель был построен в стиле «Восточный хайтек» и соединял в себе традицию (арки, колонны и полумесяцы) с современными дизайнерскими прибамбасами (типа вмонтированного освещения и ультрамодерных металлических лифтов с космическими кнопками).

Закинув свои вещи в номер, мы дружно потупотели в ресторан, чтобы успеть на ужин. По дороге мы заметили, что в огромном зале на подушках, с кальянами в зубах уже порядочно загоревшая и слегка пьяная публика аплодировала какому-то инструментальному ансамблю на сцене.  Это был праздник жизни, пока еще чужой для нас.

В столовой сразу бросилось в глаза огромное количество макарон разных сортов и видов: лазанья, макароны с мясом, рожки «по-флотски», пудинг из спагетти, лапша с яйцом, ракушки со шпинатом, салат из макарон и т.д. Мяса был тоже большой выбор, но повар не был «асом» в его приготовлении – все было жесткое, кроме кебаба, который по определению жестким быть не мог. Куча всяких подливок и соусов, штруделя с красной рыбой, большой выбор рыбы (тоже на любителя), овощная нарезка, салаты из бобов, тушеные баклажаны. На отдельном столике – фрукты: яблоки, апельсины, гуава, виноград, арбуз, дыня. Еще на отдельном столике – сладости… Десятки наименований, сотня вкусов и запахов. Торты, оформленные шоколадными гирляндами, фигуры из шоколада, моченая клубника, финики.

Самое большое фэ – салатам из овощей. Их делали из вчерашних отходов. Вид они имели подуставший, а вкус пресно-гниловатый.

На следующий день, едва успев на завтрак (скудноватый, в принципе), мы побежали столбить места на пляже. Наивные! Все места уже давно были оккупированы! Заняв последний, самый мрачный зонтик с лежаками без матрасов мы пошли исследовать пляж.

Первое впечатление от моря – разочарование. Специального входа (типа понтона) на пляже не оказалось. Люди заходили либо возле трубы, которая вела воду к бассейну с морской водой, либо ломились в специальной обуви по поверхности кораллов.

Я столько раз слышала, что туристов прямо в аэропорту штрафуют на 1000 долларов за вывоз мизерной ракушки или камушка из заповедной зоны Красного моря, что меня повергло в шок то, как люди разрушают целые коралловые стены ходя по их поверхности. Куда смотрит египетская «Красная книга»? Я содрала бы с этого отеля тысяч 50 за такое кощунство.

Возле труб была песчаная поверхность, но все равно следовало все время смотреть под воду, чтобы не наступить на подлого морского ежа или не чиркнуть большим пальцем о камень. Уже потом, исследуя дно в маске я даже возле этой трубы видела головы змей, торчащие из песка и болтающиеся в такт волнам. Змеи высовывали либо голову, либо кончик хвоста с погремушкой, как у «гремучки». Тогда я плавала уже в специальной обуви, но с дрожью вспомнила свой первый заход в море. Даже если эта змея и оказалась бы не ядовитой (а так и было), наступить на нее было бы ощущением не из приятных – и могло оставить психологическую травму на весь оставшийся отдых.

Получив от плавания кучу удовольствия, мы решили в этот вечер вкусить всех прелестей «All inclusive». Возле бассейна с персной водой стояла круглая барная стойка. Наш «Игрек» возле нее, вероятно «жил» с самого утра. У него была ярко-красная морда, а если бы его попросили освободить место, он не смог бы этого сделать по нескольким объективным причинам. Острый приступ морской болезни наш друг глушил каким-то невероятно роскошным коктейлем. Он нашел себе друга по несчастью с таким же приступом и они вдвоем молчаливо смотрели вдаль потягивая из трубочки. «Ихние» жены – одна рыжая, вторая блондинка, скучали рядом, у барной стойки, подперев руками щеки.

Ребята-бармены работали быстро и ловко. Кроме украинцев (россиян в этой гостинице почему-то не было) выпить любили итальянцы, а немцы пиво вливали в себя просто по несколько бокалов. В общем, у парней работы хватало. Коктейли выглядели очень красочно – их украшали зонтиками, дольками лимона, апельсина, сахаром, кофе, десертной вишней…

После ужина мы переместились в зал для развлечений. Там звучала восточная музыка в исполнении скрипки, какой-то разновидности гитары (но не ситар) и кожаного набедренного барабана. Музыка была по-восточному чарующей и завораживающей. Перед сценой амфитеатром были расставлены разноцветные мешки с мелкими сыпучими шариками внутри. Зрители сидели буквально провалившись в этих мешках и потягивали либо из трубочки напиток, либо из кальяна яблочный дым. Под потолком висели многочисленные фонари на цепях и таинственно качались под порывами ветра, который залетал через арки.

Разноцветная многонациональная публика, кальянно-сигаретный дым, восточная музыка и пляшущие фонари в небесах – так и хотелось лежать, закатив глаза и обо всем забыть. Но всему хорошему когда-то приходит конец.

На сцену выскочила полуодетая старлетка в розовом купальнике и розовом парео и начала невпопад танцевать. Вначале я подумала, что это одна из наших туристок перебрала и вырвалась потрясти телесами. Но по тому, как дама уверенно себя вела на сцене и по тому, как ей по-приятельски улыбались музыканты, я поняла, что это таки танцовщица. И не просто, а «живота»!

Да. У танцовщиц живота должна быть складка, но аппетитная складка! Гладкая и на вид приятная! У этой женщины была очень нехорошая складка. Такие складки обычно прячут, а не вставляют напоказ и трясут. Она была вся в растяжках, с торчащим к верху пупком и разделительной бороздой под ним вплоть до розовых трусов (подозреваю и ниже). Когда она трясла животом, он образовывал странный отросток, напоминающий…, который телепался то вправо, то влево, то вверх, то вниз. От этого страшного зрелища невозможно было оторваться. Я даже не помню, какова эта дама была с лица – трясущийся обрубок приковывал все внимание.

Посмотрев пять минут на эти однотипные движения я закатила глаза вверх к фонарям, но еще двадцать минут в моей зрительной памяти находился этот дрожащий безобразный участок тела. Потом у меня затекла шея, и я вновь глянула на сцену. Танцовщица вытащила на сцену туриста – длинного и нескладного. Он делал совершенно нелепые движения тазом и размахивал руками. Публика потешалась. Мы ушли.

На следующий день начался ветер. На пляже он сдувал полные бокалы пива со столиков, а полотенца на лежаках приходилось придавливать каким-нибудь тупым предметом. Самое обидное, что ветер поднял с глубины кучу мути и плавать стало не только неприятно, но и небезопасно.

Ядовитые рыбы – крылатые зебры, в принципе не агрессивные твари, но если до них дотронешься, они выпускают сильный яд, парализующий дыхательные пути и человек умирает прямо в воде.

Когда море прозрачное, их можно удачно оплывать – они обычно сидят в тени кораллов и только с утра и вечером, когда тень ложится на море, всплывают на поверхность. Один раз мой муж видел, что такая рыба (достаточно взрослый экземпляр) просто себе плыла на уровне человеческого тела в дневное время. Поэтому, когда море потеряло прозрачность, плавать стало весьма неуютно. Чиркнуть рукой или ногой по такой вот рыбешке очень не хотелось. А их было очень-очень много. Создавалось впечатление, что возле отеля «Игрек» просто заповедник крылатых зебр. За одно купание их можно было насчитать до двенадцати особей.

В бассейн ходить было неинтересно – он был мелкий и забитый детьми, шумными итальянцами и пьяными славянами. Плавать в нем было невозможно – люди просто сидели часами и кисли – кто у бортика, кто у фонтанов, кто на водопаде.

На территории был еще один бассейн – огромный и красивый – с морской водой. По краям он был обложен большими камнями, а дно усыпано крупной галькой правильной формы и моллюсками с захлопывающимися раковинами. Но о том, что этот бассейн очень даже ничего, мы узнали лишь к вечеру четвертого дня – в нем практически никто не плавал. А раз не плавает – что-то с ним не то. Вот такой стереотип сработал.

А пока мы просто дурели от безделья и обжерства. Мы тупо сидели на берегу, пили пиво, коктейли (от которых тупели мозги), ходили плавать подальше от кораллов и ядовитых рыб. Такое плавание удовольствия не доставляло – скудное дно, покрытое песком и редкой травой, редкие белесые рыбки, иногда змеиная голова. Все.

Было время для того, чтобы изучить местный контингент.

Арабские женщины купались одетыми. Они заходили в воду в длинных лосинах, водолазке, которая полностью закрывала руки и шею и платке, плотно облегающем голову. Издалека они были похожи на размножившихся фантомасов. Некоторые, менее консервативные, носили купальники до колена (а-ля 20-е годы).

Итальянки ходили топлес.

Француженки – в спортивных мальчишеских бикини.

Наши бабы ходили по-разному. Но спутать их нельзя было ни с кем. Заходя по колено в воду, они, почему-то, всегда останавливались минут на 10, и, уперев одну руку в поясницу, а второй сделав козырек над глазами, пристально смотрели в морскую даль. Чего они там высматривали?!! Алые паруса?!!

Еще было интересно наблюдать кто что ест. Наши, например, ели все. И много. А так же пили.

Французы, в основном, рыбу и овощи. Поляки были вечно всем недовольны. Они привередливо ковырялись вилкой у себя в тарелках, переспрашивая друг у друга «Цо то таке?»

Но интереснее всего было наблюдать за итальянцами! Они ели только пасту! Однажды я на одной тарелке насчитала 5 видов разных макарон. Люди добрые – макароны с макаронами! Даже их дети сами себе накладывали макароны с макаронами всухомятку.

А море все мутнело. А ветер все усиливался. На четвертый день захотелось взвыть от тоски. Приходилось спать с 9 вечера до 7 утра и в обед часик. Так время текло быстрее.

Ко всем ужасам, муж, от скуки, решил сыграть в пляжный футбол. Побегав минут 20 под палящим солнцем, он вернулся под зонтик. Но это уже был не муж. Глаза красные, язык синий, распухший. Из носа сопли. Из глаз слезы. Еле дышал. Через минуту начал чихать. Через две – чихал по 10 раз за 12 секунд. Так продолжалось час. Терпеть такое стало невозможно. Пришлось ехать в Даун таун, поскольку в отеле аптеки не было. Через два часа отпустило, но каждый раз, когда мы приходили на пляж, приступ начинался снова. Пришлось каждый день пить таблетки. Просто во время игры в футбол, поднялась песочная пыль и спровоцировала аллергию.

Солнцезащитный крем не выполнил свою благородную функцию и мы катастрофически сгорели. Невозможно было натянуть футболку на обгоревшие плечи, а для того, чтобы отлипнуть утром от простыни, требовалось совершить волевой поступок.

У одной украинской туристки сперли мобильный телефон в главном ресторане. Она сказала об этом Аммару. Не моргнув глазом, он ответил, что это сделали итальянцы. Остается загадкой, что говорят итальянцам по поводу их пропаж.

Еще запомнился отлет. Огромный зал в аэропорту, заполненный туристами, летящими в Киев. Самолет опаздывает на четыре часа. Публика время от времени бегала через турникет в магазин алкоголя Duty free и медленно, но уверенно накачивается качественным алкоголем импортного производителя. Народ разбился на кучки и употреблял. В одной кучке пили «Метаксу», в другой - «Джонни Уокер», в третьей – «Джим бим». Горстка французов, ожидающая свой чартер, смотрела на это все огромными круглыми глазами. Ко времени посадки на борт, трезвыми оставались только мы и команда. Жаль, что мы тоже не «хряснули» чего-нибудь крепкого. Самолет заправляли просто во время посадки пассажиров. В салоне невероятно воняло бензином. Одна пьяная мамзель даже попыталась закурить возле самолета. Ее вовремя остановили.

Лететь было очень страшно. Поэтому, когда после посадки раздались жидкие хлопки среди пассажиров, мы вздохнули с облегченьем.

Здравствуй Родина!